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diary

元醜形恐怖症 今はただの婚活ブログ

重荷が降りた

今度結婚式があるので、休みます。と伝えたら、「人の結婚式ばっか呼ばれて、どんどん婚期が遅れっちまうなぁ」と言われた。ひどーい。今時こういうこと言ったらいけないんですよ。でもこういうこと言われるってことは、その人は私の事を、婚期を逃してる女。として見てるってことですよね。ひどーい。でもその人、旦那と喧嘩したりすると、「結婚なんてしない方がいい」「人生やり直したい」とか言ってる。そのくせ未婚の私にそういうこと言うんですよ。まぁ結局は、いい歳して未婚だと、それなりになんか思われるってことですよね。でも今、婚活止めたんだけど、正直生きやすい。重荷が降りた感じ。

人生設計

幸せ健常者を見るのが辛いのと、上司の元を去りたいので28でパートを辞め無職に。理由は、転職するなら年齢的に最後のチャンスだから〜とかにしておこう。

約600万の貯金でできるだけ暮らし、あとはパラサイト。親の年金で暮らす。親が死んだら土地を相続。ひっそりと暮らす。それか30半ばで自殺。これがいい。なんだかんだずっと死にたがってるじゃないか自分。やっぱり死んだ方がいいと思う。

自分に結婚は無理。悟りました。

生きていくことも無理。悟りました

上司を誘ったことを思い出すと、恥ずかしすぎて消えてしまいたくなるけど、あれは自分にとって、人生で初めての告白みたいなものでした。クソブスで暗くていつも下向いてる奴が、初めて自分から異性にアプローチしたんです。神様、私すごくないですか?数年前の自分には考えられないことです。もう満足です。好きな曲もギターで弾けるようになりました。人生に満足しました。もう終わってもいいです。

恥ずかしい

とてつもない恥ずかしさが襲ってきて、涙を流している

高校生の頃、他校の友人と同じクラスだった男子のHPを見て、掲示板でやり取りしていたことがある。写真も上がっていて、かっこいいなと思っていた。日記も書いていて、知的な感じがして好きだった。やり取りする度に緊張して、腹を下していた。友人に話すと「かわいいー」とか言っていた。でもある日、更新された日記に、コメント歓迎です♪なんて書いてあったから、調子に乗ってコメント残したら、返信はなく、それ以来その人は日記を書かなくなった。私のせいで、その人が日記を書くということをしなくなった。

もう10年も前の事だけど、ちゃんと覚えてる。

今回の上司のことだって、今になってすごく恥ずかしくなって、とんでもないことをしてしまったと、泣いている。薬飲んだ。なんとなく、あの時の相手の表情や雰囲気を思い出してみた。あぁ…駄目だな。と思った。大人の対応をして下さったのだと思った。私が傷つかないよう。他の人誘って…とはぐらかして。その時には分からなかったけど、時間が経って分かった。気を遣わせてしまった。本当にごめんなさい。

 

人生で自分から好きになった人に好かれたことがない。これってすごく辛い。自分という人間の存在を否定されたような気分。だから人なんて好きになりたくない。でもなる。恋愛なんて傷つくだけだ。そして傷つけるだけ。なんでみんな幸せになれるの。マジで引きこもりたい。幸せ健常者達の世界に適応できない。

てか本当に恥ずかしすぎて死にたい。

芸人の小峠は、人生で振られたことがないとTVで言っていた。こんな人もいるってのに、私はなんだ。ずるい。この苦しさ、恥ずかしさを知らないなんてずるい。

41歳…

41歳の年収300の人が、是非お会いしたいと言ってるので、会ってみないかと婚シェルジュから連絡があった。私が、年齢が…と断ると、でも写真より若く見えたとか、男の人は年齢じゃなくて、守ってくれるかだとか、断ってもいいから一度会ってみないかとか言ってきて、すごい推してきた。でも、すみません…と断った。

マジで言いたいんだけど、41歳が27歳を嫁に貰おうとするな!!頭おかしいんじゃねーか?!あと婚シェルジュも、年齢が無理って言ってるんだから、それ以上勧めてこないでマジで。

体のこととか、アトピーのこととか、伝えたけど、それでも会いたいと言っていた。と言われた。

私は思ったよ。自分みたいに健康じゃない人は、こういう人しか会ってくれないのかな。って。悲しい。婚活市場で自分の価値を知る。

でも希望する年代の人が会ってくれないからといって、じゃあ40代の人と会いましょう。とはならない。私に会いたいという人が居ないなら居ないでいい。無理矢理くっつけようとしなくていいですよ。と言いたい。

と、これは先日の話し。上司誘った日に、「職場の気になる人をご飯に誘ったので、どうなるか分からないけど、とりあえず見合いの相手探しはストップしてほしい」と婚シェルジュに伝えたら、「分かりました。伝えておきますね。頑張ってね!またどうなったか教えてね!」だって。ていうわけで、とりあえず見合いはストップだ。

上司を誘った

休みの日何してるんですかー?から会話が始まり、色々話し、ラーメン好きですかー?と聞いたら、好きです。と言われので、もし迷惑でなかったら、一緒に行きませんか?と聞いたら、いいですよ。と言われた。でも、その後、「最初から二人きりってのはちょっと…ねぇ…誰か誘ってなら良いですよ。」と言われた。その後特に連絡先交換という流れにはならなかった。実質断られたような気がする。はい脈無し。辛ーい。ずっと胃が痛かった。

この先、あの話のことですけど…って自分からは言えないし、あちらからも言ってこないだろうから、なかったことになるのだろう。

でも自分だったら、全くその気がない人に、二人きりでご飯誘われても行くけどなぁ。でも上司は行かないんだねー。はーい。

困らせてしまっただろうな。申し訳なく思うよ。気持ち悪いって思われたかな。でも好きなんだよ。

ちなみに休日は、パチンコしてるらしいです。

気になってるということは、分かってもらえたとは思うけど、それ止まり。それ以上はマジで無理だ。生理的に無理とか思われてないかな…怖い

とても勇気を出しました。しかし恋愛は相手の気持ちあってのものだから。今はただただ辛いな。早く忘れたい記憶。てかラーメンって、みんなで行くようなものじゃないですけどー……(泣)二人は嫌なんだってさー…(泣)

みんな不幸になれ

社内恋愛の末に夫婦となった人が、10ヶ月の赤ちゃん連れて職場に来ていた。みんなが集まってきて、みんなに抱っこさせてくれた。夫婦と赤ちゃん。そして、可愛い〜と笑顔になるみんな。健常者達にしか作り出せない幸せな空間そのものだった。

奥さんが、何度も辞めたがっていた私を気にかけてくれて、「大丈夫?頑張ってる?」と聞いてくれた。なんとか…と言うと、「なんとかってなにー。なんかあったら(上の人に)言うんだよー」と言ってくれた。

本当に健常者の世界だった。自分には一生作り出せない空間だった。

明日は若奥様夫婦の結婚式に出席すると言っていた。社長も来るんだそうな。そして若奥様夫婦は、そのまま新婚旅行へ行くんだそうな。

幸せな人間みんなぶっ殺したくなった。

おかしいのは自分だと分かっている。

好きな人に好きだと言えないことが辛すぎて、自分がここからいなくなればいいと思い、昨日ハロワの求人をネットで探した。しかし、どこも土日休みばかり。平日病院に通わなければならないので、平日休みで社会保険完備のフルパートとなると、中々ない。それと馬鹿なので、新しい仕事を覚える勇気がない。新しい仕事をする=人に嫌わる。だから。

自分はおかしい人間だから、人並みの幸せなんて得られるわけがない。片思いが成就するなんてこともない。なのに好きな気持ちが消えない。ふざけんなよ。邪魔なんだよ。こんなものなければもっと生きすかったのに。

みんな不幸になれ。笑えなくなれ。死にたくなれ。ロープ買え。自分だけなんて納得いかない。

見合いなしになった

私が見合いする予定だった人が、私の前に会った人といい感じだから、一旦なしということになった。なので第二希望で会ってもいいと言った、33歳の人にコンタクト取ってみますとのこと。

世の中、上司と付き合ってる人って居ると思うけど、一体どうやって付き合ったんですか?もしもうまく行かなかった場合は、辞める覚悟もできてたんですか?毎日会うのだから、当たって砕けろもできないし。

人生って、自分のためだけのものじゃないと思う。自分が満足していても、人から見て、いや、ちょっとwって思われるのは嫌なのだ。人に見せつけるものではないだろうと、思う人もいるだろうが、やはり世間の目というのは、とても気になる。世間からはみ出したくない。個性のある人生と言うのは、自分がいくら幸せを感じていようと、時に世間から嘲笑される。だから結婚は好きでなくても、適齢期にしなければならないと思っている。


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最近癒やされてる画像。お店で撮った。めちゃくちゃ可愛い♡すっごい癒やされてる🐹一匹800円だった。可愛い